FALA EVA E ADÃO BEM RÁPIDO

novembro 2, 2009 at 9:53 pm 2 comentários

FALA EVA E ADÃO BEM RÁPIDO

Gênesis. Adão e Eva, todo mundo conhece a história. O primeiro homem, a primeira mulher, uma cobra, uma maçã. A primeira cagada. Dizem no lado aí de cima que a maçã significa o conhecimento, ou a primeira vez que Adão deu no couro. Mas do lado de cá o que se conta é diferente.

A maçã na verdade simboliza o arrependimento. Foi quando Ele viu que tinha feito merda. Ficou puto não pela desobediência em si, mas ao perceber que tinha aberto a Caixa de Pandora (que na época era dEle mesmo, o politeísmo ainda não tinha sido inventado). “Puta que o pariu!” foram as divinas palavras saídas de seus lábios onipotentes. O pior é que na época Ele ainda não tinha inventado o Estagiário, essa entidade que serve pra gente jogar a culpa sempre que algo dá errado.

Quer dizer, até dá pra entender o Velho Barbudo. Se os humanos foram criados à imagem e semelhança divina, Ele não deve ter gostado muito de ter se visto no espelho.  Afinal, o primeiro filho do casal primordial matou o segundo pra agradar Deus. Se na época já existisse a pólvora, o primeiro homem-bomba já estava inventado. Mudam os métodos, permanece a intenção.

Está certo que Ele podia ter desfeito tudo num estalar de dedos, mas aí já tinha se apegado aos bichinhos. Pense no seu cachorro: ele pode cagar na casa toda, querer transar com tudo que vê na frente, pular na perna das visitas, ficar latindo pro nada de madrugada. Só que, apesar de tudo, você acha ele legal e tem sentimentos sinceros pelo animal. É a mesma coisa entre Deus e os homens. A diferença é que a humanidade desenvolveu a inteligência e bolou maneiras criativas de matar seu semelhante – espadas, revólveres, bombas atômicas. O Pai fez o que nós faríamos, expulsou os bichos da sala – o Paraíso – e mandou pro quintal – a Terra. Se um dia o cachorro aprender que o tapete persa não é toalete, pode voltar pro Paraíso.

Quem se deu mal nisso tudo foi Jesus. Ele estava quieto no canto dele, curtindo a vida eterna, daí chega o Velho e diz “Essa pica é tua, Aspira!”.  Deu no que deu. O coitado do Messias até que tentou, mas até hoje, dois mil anos depois, parece que ninguém aprendeu.

Jesus sofreu pra cacete naquela cruz. Demorou pra morrer também, pro seu azar. Pouco antes de partir dessa pra melhor (no caso dele, com certeza pra *muito* melhor), Ele encarou fixamente o Abismo, que, como sabemos, sempre olha de volta. Foi quando falou “Senhor Zero-Um, missão cumprida!”, no que ouviu em resposta “Essa você põe na conta do Papa”.

 

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QUANTOS ANOS VOCÊ TEM? BIBLIOTECA DO ABISMO: GÊNESIS POR ROBERT CRUMB

2 Comentários Add your own

  • 1. Danilo Valeta  |  novembro 3, 2009 às 1:08 pm

    Já saiu no BR o “Genenis” do Crumb. O cara desenhou todo o primeiro livro da Bíblia, sem tirar nem por uma palavra. O que é uma grande sacanagem, já que o livro tem tanto sangue, ódio e putaria que não há cristão que aguente.

    Noé, que é o cara mais justo, bondoso e honesto do Velho Testamento, tão melhor que o resto da humanidade que Deus só salvou ele quando puxou a descarga, chapou o coco de vinho e comeu as próprias filhas. Imagina os outros personagens então…

    Responder
  • 2. rafaelluppi  |  novembro 3, 2009 às 2:22 pm

    Estou lendo essa hq, realmente o Gênesis é cheio de putaria, inclusive com incesto pra dar e vender. Se alguém acredita que esse é um livro sagrado, não tem o direito de se ofender com cenas de sexo em obra artística alguma.

    Responder

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